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我并不想把我和丢丢的这种关系放在这样的一个角度上

时间:2021-02-14 15:42来源:未知 作者:admin 点击:
在我停下笔来思考的时候,我也在思考我和丢丢的这种关系。我奇怪我对很多女人说过我爱你,却唯独对丢丢说不出口,不知道是因为爱这个字在我们之间是沉重的,还是神圣的,我们好像都害怕它一出口就会带来某种天崩地裂地景象。我想,你们也许已经有在说:宋可
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在我停下笔来思考的时候,我也在思考我和丢丢的这种关系。我奇怪我对很多女人说过“我爱你”,却唯独对丢丢说不出口,不知道是因为“爱”这个字在我们之间是沉重的,还是神圣的,我们好像都害怕它一出口就会带来某种天崩地裂地景象。我想,你们也许已经有在说:宋可,你这样和丢丢其实是偷情。是的,按正常恋爱关系角度来看,我和丢丢是属于偷情。偷情?很低贱的一个词,却是最让人热血沸腾激情澎湃的一个词。我并不想把我和丢丢的这种关系放在这样的一个角度上,可是我必须很坦承地来看待这个关系。我坦承这两个字已经压在了我和丢丢的肩上,已经给把我们推向道德边缘的砝码加了重磅。这么想的时候,心里就很不安很难过。而当这种不安和难过愈来愈深的时候,我只有逼迫自己努力地工作。 
 
  我也一直在考虑关于丢丢在我和她感情这件事上的态度。我承认她至始至终都是棱模两可的对我,不对我说爱也不对我说不爱。我们在一起的时候,从来不说我们两个人之外的人或事,甚至连阿木和一青都被我们隔绝在外。我奇怪她这样对我我却能够忍受能够接受,我不知道除了因为她是我的第一次外还能有什么理由可以更确切一些。也许又有人在说:宋可,得不到的永远是最好的吧。我觉得这话不能用在我和丢丢身上。我从来不觉得得到一个人就是要把她留在身边,我的丢丢即使不能在我身边我也觉得我们已经拥有了,拥有了彼此的一切,激情、幸福、还有信念。 
 
  一青的身子有点弱,每天晚上下班后我就回家给她炖汤,一直炖到早上起来,然后盛到保温杯里让她带到公司喝。一青会经常在上班的时候来公司找我,没有什么特别的事情,只是看看我。也会经常在我开会的时候给我打电话,没有什么特别的事情,只是听听我的声音。平日里她经常会邀她的朋友来家里玩陪我打牌,只是她拒绝我邀请我的朋友过来。她把我手机里存的号码全部删除了,她说,让所有都重新开始。我说好,我也需要重新开始。我拒绝了所有应酬和娱乐,每天公司、一青公司、家三点一直线。其实我已经也搞不清楚我和一青的这种感情到底是什么了。我口口声声地对一青说“我爱你”,可是我却发现自己没有爱的情绪。而如果说,这就是一种已经转化为亲情的爱情,那么我却又害怕面对一青。是的,我对一青有了一种害怕,一种后怕。 
 
  94. 
  阿木的电话依旧没有人接听,我跟一青说我要回趟Z城。一青很紧张地看着我,我告诉她我是去找阿木。可一青还很坚决地不同意,甚至跟我发脾气。自从医院这件事情以后,一青的脾气比以前更怪了。如果说以前一青对我的监视是一种在乎一种关心一种爱,那么她现在对我所做的却是一种令我心寒心悸的无奈。而对于这种无奈,我依旧和以前一样选择了忍耐。 
 
  其实,在我和一青生活的第二年开始,一青就这样了,只是现在比那时候更甚。那时候,她只是不允许我单独和女人说话,包括在网上和女网友聊天,后来慢慢地变为不允许单独外出,不允许在家接女性电话,甚至不允许和女同事出差。在我前面的文字里我已经说过,我之所以忍受了,是因为我觉得那些都是她对我的爱。而现在,她竟然拒绝我去见我的兄弟。 
 
  我知道她是怕我回去Z城见丢丢。只是我是真得只是去见阿木,我必须和阿木说清楚,也许在阿木看来,这一切的发生都是我的错。而我去见阿木不是要把这个错扩大到我和丢丢两个人身上,我是想阿木给丢丢幸福。错和罪都让我一个人承担吧,这是我现在能为丢丢做的唯一一件事了。可是一青用眼泪阻止了我,我始终没能去见阿木。我不知道一青到底对阿木说了什么,竟然能够把我们二十多年的感情一下子压在了最底处,谁也没有勇气去触碰。我很想问问一青,可每次话到嘴边的时候我就忍住了。我怕问到最后会把问题扯到丢丢的身上,我怕问到最后会看见一青歇斯底里的情绪,我怕问到最后自己会控制不住心底的那股思念,我怕问到最后我们都会不幸福。所以那个时候我很想小路,我觉得小路要是在身边就好了,我可以告诉他我和丢丢的一切,告诉他我对丢丢的舍不弃,告诉他我的无奈无助,告诉他我爱一青但也爱丢丢;我可以告诉他我对阿木的愧对对一青的内疚,告诉他我不想失去兄弟的情谊,告诉他我不想成为没有朋友的孤独之人……可是小路不在。那段时间我很压抑,甚至我害怕回家,害怕再看见一青的眼泪。我尽可能的在公司呆到很晚,我只能拼命的工作来缓解和释放这种压抑。 
 
  文字写的这里的时候,我突然想,我和丢丢的开始会不会是因为一青的这种状态?可能是这种压抑让我在遇见丢丢后看见了某种希望,一种平和舒适安心的随意。也许吧,也许这又是一个理由。 
(责任编辑:admin)
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